亡目

      业务上的事做完了，等着我的领导和我领导的领导向我领导的领导的领导汇报一下，再继续下面的工作。可是我领导的领导有事，我就和我的领导等待我领导的领导回来有空向我领导的领导的领导汇报。 就这样我等了一天。烦人！

    可能最近烦人的事情较多，我最是爱用烦人来表达我现在的心情。
    刚才看了篇报道，说今年国家公务员申论考试成绩比去年又有大幅度下降。说现在的大学教育基本上已经将汉语教育的学习终止掉了（当然除了专业学习中文的），我觉得这是个很值得关注的问题。好久没有用笔些什么东西了，上次写是抄了篇自我鉴定，上上次写是抄了篇入党申请，上上次写应该是大学刚刚毕业时在郁闷的晚上借着月光神游自己的不快乐，上上次就记不起来了。

     老公还准备考公务员呢，他对现在单位不是很满意。不过说真的我对他考这个没有报很大希望，但是他想做的事我还是真心支持的。有时看到他带着工作中的一些不快乐回家，我也很难过，不过不知道怎么帮助他。

    又到了年报的时候了。明天准备开年报会审会。通知下达到各个县市，便收到了不少抱怨，我知道基层的工作不好做，这样的工作到底意义何在？郁闷！

    今天被人家拉了当垫背的了，心烦！

    中午没有回家，和老同学杨一起吃的饭。谈到了大学同学聚会的事，问我去不去。我真不知道该不该去。他问是不是怕见到他，凭我对他的了解，这次聚会他是不会去的，再说我也不会怕见到他。看看再说吧！吃的蜀王砂锅，好辣好辣啊！辣的我心里好难受。回到办公室，对着白皑皑的屏幕，我想起来老公，不知道他现在在干什么呢。不想了，给他打个电话问问吧！听到他的声音我就突然想哭，我深爱的整个男人，能够给我无限的力量，我好像马上就拥到他的怀里。马上就到周末了，但是这个周末我们都得加班，烦人！

    今天又是雾蒙蒙的。包的厚厚的我和老公一起出门，骑车不到两分钟便感觉到耳朵好冷，看着老公的耳朵变成了红烧的想着自己的也应该是了吧！又行了一会儿，眼睫毛上也沾满了小水珠珠，老公的却没有，我笑他因为睫毛短。
    昨晚又做了噩梦，梦到奶奶也去世了，还梦到了爷爷，具体的什么事有点像不起来了。至从爷爷去世后，三个多月了，家人的生活发生了一些变化。有时妈妈会和我谈起爷爷，我是尽量的逃避谈论此事，不知道为什么，就是有点怕。希望爷爷在天堂能有自己的快乐吧！
    大雾，和老公一起我很快乐，现在一个人我感觉像个孤儿！

    晚饭后，我和豆豆看着中央12台的社会与法节目。这是一宗关于未成年孩子弑母的案例，讲到现在的父母对孩子的教育和关爱问题。超级自我的母亲在离异之后抚养着小龙，但是却对小龙关爱不足，冷清的生日和疯癫的批评，最终导致小龙将亲生母亲用菜刀砍死。
    母亲没有做到做母亲的责任，父亲没有做到做父亲的义务，最终酿成弑母悲剧。我们很认真的交换了彼此的意见。对于丈夫在孩子教育方面的作用是不可忽视的。当妻子对丈夫所为不满意时就往往寄希望与孩子身上，他说妻子的脾气决定于丈夫，也决定着孩子的性格。我忽然强烈的意识到可爱的豆豆是我的丈夫。
    他突然吞吞吐吐的要纠正我之前所讲过的关于不再同情街头乞者的事。他说对于所施舍的零钱我们并不在乎，看到可怜的老人、幼童和残疾人，就是明知道他们在骗我也想给，他说有些事不必太认真。我对此事看法的改变源于高中一次在车站附近一个老人在祈求施舍，说自己被偷了，求三块钱买回家的车票，我想都没想就给了他三块钱，但是等我下次又回家的时候又发现他在向路人求助，还是要大家帮他三块钱。我突然觉得自己被骗了，虽然只是三块钱，但是他骗走的不仅是自己家人辛苦挣下三块钱，也是世人对于别人的信任。我不再相信乞者，觉得是有人故意利用老、幼、残欺骗世人，要是大家真的都资助了这些人，便会给真正行骗的人一些利益，让他们觉得这个行业有利可图便会更加嚣张的行骗。我说既然不知道这样做是对是错，那就不必太认真的去计较别人怎么想，自己按照自己的方式去做，也不要去改变别人了。

    我的博客被丢三拉四的经营着，今天上来突然发现这署名聊大计算机012的留言，我生活的隐私、我感情的宣泄地被占领，一种被捕的感觉。

    我不会隐藏自己，能从我的资料中索引到我的博客的人有几个，能从我的最后一篇文件看到中间的人也就那么几个，能如此对我关注的人也就那么几个，也许真的不幸就是你，将我截流、埋葬。

    我说过我被捕后一定是要做烈士，宁死不屈。主要是因为即使当了叛徒也会被灭掉。

    今天我做了俘虏，也促成了我想当烈士的愿望。不管是不是你，马上向我的QQ报道。

    今天是我们相识半年的日子，半年的相处我们还都不十分了解但是已经结婚登记一个月了。

    今天作为纪念日我一点也不开心，下了一天的小雨，我躲在办公室里透过窗子看到阴的发黑的天空。

    这两天一直都没有精神，我归结为内分泌失调的缘故，老是莫名的烦躁。

    昨晚，我哭了，好久没有流泪了。又是因为他玩网络游戏的缘故，晚上将近十点，他却打开了电脑玩起了游戏，不顾我的反对。我好伤心，现在想想倒也没什么大不了的。

    执拗的我天性坚持着自己，嫁为人妻之后所做多少有点情非得已，我坚持着没有自己的自己，我爱我拥有的一些，为了尚不成熟的爱，我萎缩着，萎缩着，窥视着一切。

    许多事情不想我想象中的那样发生，许多事情没有轨迹得运转着，未知的一切毫无缘故。盲人并不一定是盲人，智者并不完全是智者，一切的合理和不合理之间存在着，一得一失的故事延续着。

    怕，颜色的存在、光明的存在造就了盲者。我不得已的继续前进着！

    迷迷糊糊醒来再睡，终于被闹铃叫醒，该起床了，看着他慵懒的睁开眼又闭上发出含糊的声音“再睡一会儿”，同时将我抱的更紧了，躺在他的怀里觉得好暖，“为什么我们的领导不在家里和他们的老婆或者老公们睡上一天呢？”他不理我的无礼想法，睁开的眼又闭上，用唇寻到了我的脸亲了一口，又寻到了我的唇亲了一口，然后继续他的晨眠。我抚摸着他的肌肤，感觉着他的温度，真的不想起床。我从小就没有赖床的习惯，但现在却被他惯成了赖床的习惯，终于我用我不好的眼神看到了时针指到了4，我必须得起床了，不然今天又要迟到了。

    和没有风度的男人一起合作真他妈的让人生气。

    睁开眼睛发现老公躺在身边这一天都是好心情，这是新婚女人的渴望。

   一碗粥和老公让来让去，最后剩下一半谁也没有喝，这代表什么？